Esta foto la tomo ella una de esas noche, de los 6 meses en lo que Angélica  vivió en Colombia conmigo por primera vez, luego de recibirla ese día en el aeropuerto. Recuerdo que la tomo para mostrársela a una amiga suya; Aimee…

[Estuve pensando en este capitulo… no hace falta que diga cosas que no ocupan saber, así que intentare obviar lo mas posible, Gracias.]

Recuerdan que dije que: <cito> No manches… claro que tenia ganas… era un puberto, veía a todo mundo con sus novias… envidiaba a esos desgraciados XD… pero, yo ya tenia alguien.. “según yo”, y el día que la encontrara… no se la iba a acabar la pobre :D. </cito> Pues, para mis 25 años, aunque neta no lo crean; yo era virgen… y pues ya me traían la ganas, digo; siempre lo hicieron, soy un pinche calenturiento pero…, nunca me nació hacer nada con nadie… quería que fuera algo que significara algo… y… por fin tuve a alguien que significaba tanto a mi lado y… pude comprobar que la piel de una mujer es lo mas suave e intoxicante al tacto que hombre puede SENTIR… (mucho mas si esta fria…. …. .…  .  . )*sigh* 

Lo malo de reprimir una necesidad instintiva natural por tanto tiempo es que cuando por fin consigue salir, no sale…; EXPLOTA EN MIL PEDASOS  y con el todo a su al rededor… fue bonito, neta… fue bonito… sentir algo que jamas sentiste… con lo que solo habias podído soñar… es… “bonito”.

Claro aveces salíamos de la casa, debo reiterar que nunca tuve novia,    aun asi hice todo lo que pude para que disfrutara su estancia en Colombia, salimos cuando pudimos, comimos, fuimos a cine, paseamos… incluso yo estaba en la Universidad persiguiendo mis sueños en ese entonces… ella me acompaño a varias clases, mis maestros ya sabían nuestra “historia de amor” y hacia una excepciona al dejarla quedarse conmigo durante las clases, quien hubiera sido capas de interferir en tan bonita historia de amor?? no mames, seria un pecado imperdonable… yo estudiaba ingeniería  ella hacia mientras dibujos en su libreta… ^^

Fueron solo 6 meses… pero desde el primer día… solo fue como si nos hubiéramos reencontrado… no como si simplemente dos extraños se hubieran conocido… fueron 6 meses muy especiales, 6 meses que da la Visa de turista Colombiana cabe aclarar.

Reímos, dormimos…, aprendimos juntos… la Ame… realmente la Ame…, salimos, jugamos, conocimos, dormimos aun mas… la cuide… la cuide cada dia desde el primer dia… le deje saber que estaba ahi para ella… que tenia “Su” lugar en mi mundo… lloramos por una tristeza grande… una que no necesitan saber…  fuimos una pareja… no unos noviecitos… tal vez al día de hoy pienso que esos nos falto…; ser “noviecitos” pero las cosas se dieron como se dieron, sin presionarlas… solo… fueron…

Pero un dia tenia que terminar… un dia se cumplieron 6 meses… 6 meses de sus cosas sobre mi escritorio, su ropa por toda mi habitación  su aroma y su presciencia en todo mi mundo… un dia tuvimos que regresar al aeropuerto… esta vez para despedirnos… pudo haberse quedado… entiendo que no lo hiciera… no vino a conocer a su esposo.. vino a conocer a su novio… 

Cuando se fue, se llevo sus maletas… su maquillaje, su cajita de aretes…  sus zapatos de lluvia (siempre que se los ponía llovía, nos lavamos varias veces por esa razón XD…), se llevo parte de mi… parte de mi corazón… … ese dia en aeropuerto, nuestro ultimo adiós con un vidrio opaco entre nosotros… mientras llorábamos poniendo nuestras manos sobre ese vidrio que ahora nos separaba… se marcho… con mi corazón, sin saberlo llevaba en su interior a quien ahora es mi vida…; se llevo mi corazón para convertirlo en la niña mas hermosa mis ojos haya o puedan volver a ver en la vida… mi hijita Luna…

 Para un Lobo su Luna lo es todo…

Esa tarde llegue del aeropuerto a una habitación vacía… fue una tarde nublada así que una tenue luz gris entraba atreves de mis persianas… solo para dejarme ver lo que parecía la foto de una habitación en una revista… vacía . sin alma… con algunos muebles puestos convenientemente para simular que alguien vive ahí .. pero sabes que es falso… Me recosté en mi cama… la cual nunca había sentido tan fría y gigante… todo estaba tan callado… tan… solo…, parecía que ni siquiera yo estaba en la escena en ese momento.

Conoces la desesperación de perder a alguien? sabes que por mas que lo desees que no a entrar por tu puerta con una sonrisa culpable a confesarte que todo fue una horrible broma… que ahí! esta… que no se ira… que no te dejara solo nunca mas…, Pero es mentira.. no pasa… nadie entra por esa puerta… solo el silencio continua matando tus estúpidas esperanzas segundo a segundo… tal vez si hubiera cerrado mis ojos… no habría vuelto a desperar jamas… pero no…, me quede viendo la puerta esperando una sonrisa culpable entrar… El cielo se obscureció y con el mi habitación… y con ellos mi mente… y solo me quede dormido sobre las cobijas…

Ella llego al D.F de nuevo, no tenia como hablarme en casa de las mojas , asi que solo me dejo saber que había llegado bien y que estaría por algunos días mas ahí antes de regresarse a su ciudad natal…

Días después revisando mi computadora encontré un correo… un correo que había enviado días antes de regresarse a Mexico, iba dirigido a su amiga Aimee, para quien tomo la foto  de arriba, recuerdan?. Era un correo largo, de mas de una pagina… en el… le decía a su amiga de la forma mas cruda, mas… “fría”… como había odiado cada minuto de su estancia en Colombia, no creo que su amiga hubiera necesitado cada detalle relatado con tanta frialdad de como detesto cada momento que vivió junto a mi… mi casa, mi familia… nuestros recuerdos juntos… “a MI”…. me odio a mi… como? pero… ella.., no entendí… por que? digo…; nunca… ella nunca dijo nada… ella.. ella… mintió durante 6 meses, mintió cada sonrisa?, mintió cada lagrima… todo eso fue mentira? los abrazos?… LAS PALABRAS?… su amor…? todo… según ese mail… solo fueron mentiras.

Sinceramente no sabría como continuar después de la ultima entrada del blog…

-Quisiera saltarme un montón de cosas que solo son una y otra vez lo mismo pero en momentos diferentes… pero creo que antes debería escribir sobre la primera vez que “la perdone”, que “olvide” lo que había había hecho, mm… mas bien; Creo que debo escribir sobre la primera vez que “creí en ella”-

Resumiendo: Antes que Angélica viniera a Colombia me entere de todo esto que ella me había estado ocultando. Me dolió  me dolió como no tienen idea, por años no me había permitido llorar, alguien me hizo prometer que jamas lo haria y sinceramente no podía hacerlo, hasta ese día… Alguna vez han escuchado como llora un hombre cuando se le rompe el alma?. Los hombres no lloramos por cualquier cosa, por que cuando lo hacemos, REALMENTE lo hacemos… dejando salir todo el dolor acumulado que el cuerpo mismo ya no puede contener. Si lo han tenido la mala suerte de ver, escuchar a uno hacerlo, saben a lo que me refiero, si no…, en verdad que no tienen idea de lo que puede llegar a ser…

Llore… me dolieron sus mentiras, me sentía como un verdadero imbécil al haberle creído todo lo que me dijo… ahora que lo pienso; realmente fui un imbécil al llorar, y mas aun; al llorar por esa razón .. pero no puedo ser tan cabrón conmigo mismo, eso pienso ahora, pero en ese momento era un solo baboso al que su primer amor le había roto el poco corazón que había podido reconstruir para entregarle a alguien… Aun no saben que fue esa “mala época” por la que pase antes de conocer a Angélica  no saben a que me refiero cuando digo que pude “conocer y vivir en la completa obscuridad de mi alma” no, no lo sabe… como podría entender… y no los culpo.

En fin…

La enfrente, solo eso puedo recordar; la enfrente, le deje saber que me había enterado de todos los demás tipo que habían existido paralelo a nuestra “relación”, no recuerdo su reacción, tal vez lloro, no recuerdo que “se arrepintiera” hasta el dia de hoy despues de varias igual; jamas lo a hecho… Creo que dijo algo como “en persona sera diferente”, si, eso dijo. yo le dije “no te quiero ver, no quiero que vengas a mi pais”, pero ella estaba empeñada a demostrarme que “en persona seria diferente”… y vino.

Aveces pienso que no debí recibirla, pero que clase de “caballero” hubiera sido al comportarme de esa forma tan descortés con una niña…

La recibí en el aeropuerto, de alguna forma que aun no comprendo; sin una pisca de resentimiento o de reproche,  Ese recuerdo de ese dia se que tanto ella como para mi pareció de película cursi romántica XD…

La espere con un ramo de flores; Margaritas…, sus preferidas son las margaritas, sin mi lentes me es difícil ver de lejos pero no quería que la primera vez que me viera tuviera yo puestas mis gafas así que tarde en reconocerla y llegue como con 2 horas de anticipación a recogerla, Hasta que por fin la vi… no manches irea igualita como la había visto en internet XD… tan bonita… Sin pensarlo salí corriendo hasta donde ella estaba en la puerta de salida de pasajeros del aeropuerto, era un tramo   en el que solo podría pasar los pasajeros pero para serles sincero no me importo, corrí y creo que empuje a un policía solo para llegar hasta ella… estando ahí frente a Angélica la abrace… no se si soltó sus maletas o las las agarre yo… pero no… como podría… la tenia entre mis brazos y junte mi frente con cuidado sobre la suya, estando ahí tan cerca como podía estar sin que nuestros labios llegaran a encontrase, agitados, emocionados por el momento, la verdad sin pensar que el policía que empuje podría estar a punto de jalarme por el hombro, le dije…. que le dije?…. no se… no recuerdo… simplemente la bese.. eso!, la bese…. ahí frente a la puerta de salida de pasajeros el aeropuerto el dorado, Bogotá, la bese…. con mas de 100 personas que esperaban a sus queridos viéndonos besar… la bese!!!… la podría sentir, la apreté contra mi… para mi fue mi primer beso… y no repare si lo estaba haciendo mal… simplemente estando ahí.. teniendo entre mis brazos por fin.. nada importo… solo existía ese beso.

Continua…

Por que en la entrada anterior me puse a hablar sobre la intención de un niño de obtener super poderes?

Por que discutíamos siendo novios Angelica y yo?…… 

discutíamos… bastante, o tal vez; lo normal para un par de novios…

Por que me podría pelear ella?, no recuerdo, no recuerdo incluso si alguna vez le di un motivo para que me discutiera… Nunca me celo, y si lo hubiera hecho no tenia con quien. Yo procuraba siempre estar ahi para ella, a mi no me prohibían verla…, no era grosero ni egoísta .. no la trataba mal, intentaba ayudarla con los problemas que tenia con su mamá y su hermana que le hacían la vida de cuadritos… En serio quisiera acordarme  de al menos una cosa, no intento ser el heroe o la victima al escribir esto, quiero ser lo mas objetivo posible y así entender, si me mintiera a mi mismo, de nada serviría estar perdiendo el tiempo escribiendo estas cosas…

Celos… yo no soy celoso. nunca tuve que celar a nadie antes… Angelica, ella… era mi novia, me quería, nunca supe que hablara con otros tipos, tal vez con campaña, un amigo que ella y su grupo de amigas tenían, siempre me pareció una buena persona, Angelica me decía que estaba enamorado de una amiga de ella, la primera del grupo a la que conocí jugando Ragnarok, y que; Angelica lo aconsejaba y le ayudaba con su amor no correspondido. pero era todo… 

Pero, yo sentía cosas, sentía que algo no estaba bien… se me hacia un hueco en la boca del estomago que me presionaba, fue y aun hoy en dia; una sensación horrible. No se cuando lo sentí por primera vez, y, aunque fuera por internet, casi que viviamos junto Angelica y yo, si me pasaba algo a quien mas le iba decir? asi que eso hice, le dije que no me sentia bien, que sentia algo, que algo estaba mal… 

Supongo que luego de decirle, fue de las primeras veces que ella se enojo, se puso a la defensiva sin tener razón  no tenia con quien celarla, simplemente sentí que algo no andaba bien… esa, esa era una de las razones por las que discutíamos  pero en ese momento no lo entendí y cuando me entere de la verdad ya fue demasiado tarde.

Luego de años de andar de novios, de luchas, de alegrías y de tristezas, fue momento para que por fin nos conociéramos, en Internet compartimos muchas cosas, no fue una simple “tonteria”… el caso es que, antes de venir ella a Bogotá, se fue a vivir al D.F en Mexico no le dijo a su familia lo que en verdad tenia pensado hacer… no se si hubiera podido ser sincera con sus padres y no armar un show en cambio.

Estando en el D.F vivia en una casa de monjas para muchachas que estudiaban, junto con una amiga loca que tenia (bien loca estaba la tipa…) y era difícil que habláramos allá no tenia internet… Un dia, poco antes de su viaje a Colombia a escondidas, por alguna razón tuve que entrar a una cuenta de correo suya. En 3 años de relación nunca había tenido que hacerlo y esa vez no lo hice buscando algo… aunque no me crean fue una coincidencia… nunca hubiera pesando todo de lo que iba a enterar al abrir esa cuenta de correo…

Resulto ser que durante todo el tiempo que fuimos “novios” ella… me había estado engañando con mas de una persona, de una manera absurda… incluso; cual seria la palabra?… “cínica”… “enferma”… no se, es difícil de etiquetar sin entender su motivación para hacer algo así…

*sigh* Entre mas indague al descubrir todas las cosas que ella había estado haciendo durante los AÑOS que habíamos tenido una relación, mas porquerías me encontraba…  La verdad llego un punto en el que no supe si yo simplemente era “un mas”… fueron varios tipos… por no decir muchos, tenia un “ligue” diferente en cada.. “red social” y correo que tenia, en yahoo, en hotmail, en una pagina llama GAIA, en grupos de interés común, incluso en un Foro que era de mi grupo de amigos…; se había estado intentando ligar un “amigo” mio…  

Era… increíble… solo suponer que me hablaba de amor mientras chateaba con alguien mas al mismo tiempo…  entendí… por que se puso a la defensiva cuando “sentí” que algo no estaba bien. Lo juro, no había notado nada hasta ese momento, ni un indicio de todo lo que ella hacia “a mis espaldas”, solo lo “senti”… lo senti en mis tripas y lo sigo sintiendo despues de 10 años de “relación”… 10 años…. 10 AÑOS!!! como pudo pasar solo 1 semana mas después de enterarme quien realmente era ella… como pude “pasar” eso… como?? que hizo? como la “perdone?…”.

<Pausa mental>

Como continuar despues de este punto? lo que hizo ella por las razones que fueran… no puedo justificar que haya sido por algo que hice, que tanto daño pude haberle hecho para que la haya lastimado al punto que “tuviera” que coquetear y ligar a 8 personas mientras eramos “novios”… quisiera decir sin tener a equivocarme “no fue mi culpa”… eso solo se los podría decir ella…

Pero “perdonarla” creyendo que las situación seria diferente y equivocarme tan monumentalmente FUE y A SIDO Mi CULPA!…

“Creer” solo ah sido solo error mio… desear creerle a alguien en este mundo podrido… solo es culpa del que creer, no de los que actúan como su instinto les dicta….

</Pausa mental>

Una vida deseado tener poderes XD… y solo conseguir el poder sentir cuando la persona que amo me esta engañando? ni siquiera cuando me miente, no puedo saber cuando me dice mentiras… solo siento cuando ya esta pasando… la ultima vez que paso?; Estaba yo trabajando un sábado en la tarde, era un buen trabajo con un buen sueldo, yo concentrado en lo mio preparando un par de pizzas y en el momento que las fui a meterlas al horno sentir como se volvió abrir ese hueco en mi estomago, fue tan fuerte que me hizo retorcer y mi brazo se apoyo contra la puerta hirviendo del horno, lo curioso es que no me dolio tanto el que me haya quemado la piel de mi antebrazo comparado con la sensación de vació en mi estomago y unas repentinas ganas de vomitar… en ese momento tuve que hacer “de tripas corazon” y terminar de sacar la orden para la mesa… Supe que de nuevo algo habia pasado… esa noche ella de nuevo se puso a la defensiva y discutimos, tuvieron que pasar 3 días para que Angélica me llamara llorando a confesarme que ese sábado ella y… alguien de su trabajo se habían estado besando en un ascensor… el mismo “alguien” que hacia unas semanas le había propuesto una “aventura”… 

Estas entradas [X] deberían tener un mejor nombre… ni modo.

Que persona no desearía tener algún tipo de super poder? pues no soy la excepción, siempre intente el poder hacer algo fuera de la común  no se de donde me vino esa intención ya que la tengo desde niño. Antes no había tantas cosas como ahora, no tenia el anime, los programas en la tele eres bien ñoños y la mayoría educativos nomas (en mi país , mucho antes de verlo en un anime, intentaba crear bolas de energía en mis manos, me concentraba, tenia mucho tiempo libre. cuando no tienes amigos, luego de llegar a tu casa después del colegio no tienes mucho que hacer, así que intentaba. Nunca pude hacer nada obviamente :D, pero lo intente, y me sirvió para algo; para conocerme, para conocer mi mente. Pasaba horas concentrado, buscando en mi cabeza cosas. Aprendí a tener mucho control sobre mi, eso me sirvió para aguantar una que otra BUENA tentación y uno que otro mal del estomago xD.

Recuerdo que un dia mi hermano mayor “Castelly” (asi se llama XD ), me vio, como señalando al techo teniendo mi dedo indice en alto, lo hacia casi que inconscientemente todo el tiempo, viendo tele o estando concentrado en alguna cosa, lo hacia intentando sentir algo; tal vez esperando que empezara a alumbrar la yema de mi dedo XD (estaba peque, unos 7 o 8 años ). Lo que aun ahora me parece raro es que el se enojo conmigo y me regaño, me dijo que no tenia que estar intentando esas cosas, no se por que, ahora soy “adulto” y aun no entiendo por que me dijo eso, creo que es lo único ”en serio” que me ah dicho mi hermano mayor en toda su pinche vida. Luego de eso procure no hacerlo mas, o al menos me contuve de seguir intentándolo.

Continuamos :D

Es curioso, pero no recuerdo haber sabido antes de alguien que me odiara, digo; nunca me eh metido con nadie, respeto lo que otros piensan o como lo piensan. No se… si no me meto con nadie y procuro no joderle la vida a nadie, por que alguien podría odiarme de esa manera?

Mi relación con Angélica fue complicada desde el principio. Repito, yo; estaba saliendo de una época muy difícil, intentando retomar mi vida donde se me había caído.  Lo gracioso es que, ella tenia muchos mas problemas personales que los míos  pero estaba tan acostumbrada a esa vida, que no se si no se daba cuenta o no quería encarar nada (raro en ella… :/ ).

MI “suegra” me odiaba, pero con ganas, mi cuñada igual. Yo ni las conocía  en serio, ni sabia como eran, solo sus nombres, Angélica realmente nunca me dejo “entrar” en su vida. Pero sabia que me odiaban, y se todo lo que hicieron para intentar terminar nuestra relación… ahora que lo pienso, tal vez no me odiaba, tal vez me querían hacer un favor… pero noo, yo me puse de héroe a intentar salvar a alguien, que; simplemente nunca quiso ser salvada.

Su mamá le escondía el modem (tipico) “normal”, si sabia que estaba hablando conmigo la ponía a la madrugada a limpiar el baño con un cepillo de dientes!, osea, asi o mas ridículo , pero era verdad… o al menos eso era lo que ella me decía  por que no creerle?. Hable con mi suegra un dia, esa vez intento persuadirme de alejarme de Angelica, es una persona muy astuta ella, pero sobrestima su poder de persuasión, realmente no se si le funcione con alguien mas aparte de Angelica… 

Alguna vez le llame a su casa, para mi suerte que me contesto mi cuñada, jamas, jamas había hablado con ella, aun asi cuando supo que era yo dijo algo como “Angelica, hay te habla ESE!”, y durante la llamada al menos una vez levando la bocina del teléfono para decirle algo a angelica, como “ya cuelga”, la verdad si digo algo mas grosero ni me acuerdo, pero no entendí ”por que?”, que podían tener ellas en mi contra… era la primera suegra y cuñanada que tenia y no les podia caer yo peor, ni modo… procure siempre que no me afectara, hasta el dia de hoy, ni guardarles rencor… a pesar de cosas realmente horribles que hicieron y dijeron…

Me cuesta mucho recordar nuestra relación de novios, salvo por algunas cosas. Diria; “no se por que” pero la verdad creo saber… digo; por que olvide un lapso tan largo de tiempo.

Luego de un tiempo de noviazgo quería ir a Mexico a conocerla, pero me encontré contra un muro, en ese tiempo ir a Mexico para alguien de clase media era imposible, la visa era algo que estaba fuera de mi alcance, no tenia ni el dinero ni los recursos para que tan siquiera me consideraran. Aun asi lo intente pero no sirvio de nada, así que decidimos que al terminar ella su carrera vendría a Colombia.

Duramos… no se.. 3.. 4 años entre ser amigos y luego novios, bastante tiempo, no?. Ella sabia todo de mi, yo… creía conocerla, pero tanto en internet como en la vida real, la gente usa mascaras, miente… pero, por que tendría que mentirme? después de 3 años, si hubiera sido un capricho no hubiera duraro tanto tiempo, digo; ella. Yo si sabia lo que quería.

A estas alturas de la vida sigo sin entender “por que?” por que insistió  por que me odiaba su familia, como chingados tuve tanta paciencia… 

En fin…

Continua… (lo se estuvo bastante soso este capitulo pero no quería alargarlo, no lo vale…)

Dedique mi vida a buscar a mi Princesa, teniendo como unica referencia ese sentimiento que de en los sueños junto a ella, esa “tranquilidad…” (que idiota XD ). Pero así fue, la busque…

Siempre fui un baboso enamoradizo, mi primer Amor se llamaba Paola Otero, en primero o segundo de primaria tal vez. Una dia estando en clase me cai del escritorio de la profesora, cai de cabeza sobre unos frascos de vidrio que tenian un algodón con un frijolito. Me abri la cabeza y si nunca han visto como sangra la cabeza, pues; sangra MUCHO. Estaba yo, con el rostro y las manos llenas de sangre cuando me levante, y pude ver como todos los niños del salon me veían asustados, pero ahi estaba Paola, viendome como los demás  y no llore, no queria que me viera llorando. Me llevaron a la clinica y tuvieron que tomar puntos, aun tengo una cicatriz redonda en mi cabeza desde ese dia, y ese recuerdo.

Una vez le hable por telefono, con mucha mas valentia de ese dia que ni llore teniendo la cabeza abierta, le pedi su numero telefonico y lo atone al final de mi agenda de tareas. Mientras hablaba con ella un “amigo” de ese entonces me quito la auricular y dijo “QUIERES SER MI NOVIA!!!?”  y me lo regreso, alcance a escuchar como sonrío y luego solo colgo.

Al dia siguiente cuando llegue al Colegio todos se estaba riendo de algo, de que iba a ser? no mas que de mi “espontánea declaración de amor hacia Paola…” yo no mas me rei y trate de explicarles que había pasado, pero claro que me dolio, yo si estaba enamorado de ella… y no era algo para que todos se rieran, ni para que ella les hubiera contado… en Fin

Por que no tuve novia? por eso, tal vez. Claro que me gustaron otras niñas, pero nunca les dije, me acercaba pero solito me metia en la FriendZone, era mejor ESO, a que no supieran que yo existia, pero; Neta, yo no ni era feo, nada feo, podria decir que hasta guapo ERA… pero así paso :/.

Luego de emprender mi Cruzada buscando a “Mi Princesa” no me volvi a interesar mucho por ninguna niña en especial, facil las descartaba por que simplemente no sentia que fuera “ella”, aun asi me gustaban, soy hombre… pero no hice nada.. NADA… mi primer beso me lo dio una niña en Septimo año y me dio tres vueltas, tenia un novio diferente cada semana :/. pero al menos había dado mi primer beso, se sintió bien…

Conocí a otras niñas, pero no paso nada… no eran para mi. Pude haber besado, me pude incluso haber acostado con alguna, pero no lo hice… No soy un tipo religioso, ni planeaba llegar virgen al matrimonio, solo… mis besos y mis caricias eran solo para una persona… no se los podia ni prestar a alguien mas… se podría decir que le “Fui Fiel a una idea”.

No manches… claro que tenia ganas… era un puberto, veia a todo mundo con sus novias… los envidiaba a esos desgraciados XD… pero, yo ya tenia alguien.. “según yo”, y el dia que la encontrara… no se la iba a acabar la pobre :D. 

*Sigh*

Antes de conocer a Angelica… me encontre por casualidad con una Princesa… era preciosa… una Princesa real es difícil encontrar… por lo general no saben que lo son. Tuve mucho cuidado, pero… por mas que hubiera querido, ella no era para mi… ni yo para ella. Aun asi, pese al cuidado que tuve, la termine lastimado… como un idiota… y lo lamento, lo lamento tanto… aveces pienso que hubiera sido mejor no habernos conocido…

Si le fui Fiel a una idea, luego de conocer a Angelica, de ser su novio… de elegirla a ella… siendo ella alguien real; como no iba a darle toda mi lealtad y fidelidad… Y lo hice, y… lo sigo haciendo, tal vez hasta el dia que ella me libere… 

Siendo novio de Angelica, me aleje de mis amistades, con mas razón si eran otras niñas… Lo malo con las Princesas es que su confianza es muy difícil de ganar… mas aun, si ya la han lastimado. Claro, eso es solo con Princesas… 

No queria darle razones para que dudara de mi lealtad, solo ella existiria en mi mundo… como lo era en los sueños…, La verdad… no se; no se por que la escogí,  no se que hizo o que tenia Angelica que otras niñas… incluso la Princesa con la que me tope no tuvieron… pero fui totalmente de ella.

Me presente tal cual era, sin pretensiones, sin mentiras, le conte mis sueños… le conte mis miedos… hasta le deje saber mis cosas de las que mas me podia avergonzar… la deje entrar a mi vida enredada y sin forma, donde no había dejado entrar a nadie. Queria que supiera quien era yo, y después de eso, pudiera con confianza poder decidir  asi me aceptaba. Y lo hizo…

Nunca intente ponerle el vestido de Mi Princesa, honestamente por que nunca supe como era esa niña de los sueños, ni como hablaba, ni como se veia, o que le gustaba… Solo un sentimiento…. un sentimiento que supongo “senti” al estar con Angelica; Tranquilidad… Pero cuando? cuando me senti tranquilo a su lado, no se.. que paso, no se por que no lo recuerdo… 

Continua…

Mi nombre es Adolfo Guevara, tengo 32 años, nunca tuve novia antes de conocer a mi esposa, por que?, no se… , pude haberla tenido, no era feo, ni tonto, era un buen tipo… mi vida siempre fue curiosa; estuve en 13 colegios… en 9 años de estudio, vivi en… 9 casas desde que naci, hasta conocer a Angelica. No era facil cambiar tan seguido de vida, amigos, colegios… fue horrible, pero de niño uno no decide esas cosas… deciden por uno.

La mayor parte del tiempo estuve solo, mis papàs trabajaban, luego mi mamá nos abandono, luego regreso, mi hermano andaba en malos pasos… y para mi papá nunca fui un hijo. Esa era mi vida.

Una noche, tuve un sueño; que en su momento me hizo decidir que clase de persona seria en la vida… Soñé estando en un mundo pos-apocalíptico, donde todo estaba hecho pedazos, edificios a la mitad, rocas por todas partes, un cielo gris. Y ahi estaba yo junto a una niña sentado en una piedra rectangular… nunca pude ver su rostro. pero en los sueños simplemente sabes cosas y sabia que era de mi edad. Me sentia muy bien tenerla a mi lado, y no importaba que el mundo se estuviera callendo a pedazos .. ella estaba ahi para mi, y yo estaba ahi para ella.

El sueño se volvió recurrente, como si nos pusiéramos un cita para vernos en ese lugar… me recuerdo estando recostado en su regazo platicando, intentando ver su cara de vez en cuando, pero no podia, aun asi era lo que menos importaba, me sentia bien… y sabia que ella se sentia igual…  Ese sentimiento, de estar tranquilo, incluso feliz sin decirlo, era lo unico que me quedaba al despertar cada noche tras son ella… 

No puedo recordar cuando deje de soñarla, ni por que o como me senti cuando no regreso… pero después de esos sueños tome la mas estúpida decisión que eh tomado en mi vida; buscar a esa niña en el mundo real… 

Ahora, después de tantos años, siendo un adulto, estando en un infierno de matrimonio; entiendo que no fue real… que no pudo ser real, fue solo el producto de la mente de un niño solitario y triste. No le importaba a mis papás, mi hermano escondia droga en mi uniforme del colegio, no podia tener amigos por que tarde o temprano cambiaria de colegio o de barrio…

Ella…;MI Princesa… solo fue… no fue nada.

Hace 10 años, junto con un amigo jugamos un “juego” online; “Ragnarok Online” (el oficial), y un dia dentro del juego nos topamos con una muchacha, mi amigo “Kurow” ya la conocía de antes y me la presento, no recuerdo que nick usaba ella, el caso es que ella era Mexicana y tenia un grupo de amigas que tambien les gustaba los juegos y eso, por ella conocí a otra niña y nos llevamos muy bien, eran niñas buena onda.

En fin, no era mi intención tirale la onda a nadie  ni mucho menos meterme a otra cyber-relación (la ultima habia salido muy mal). PERO, tiempo después de estarme hablando con este grupo de niñas Mexicanas conocí a la ultima de ellas que me faltaba por conocer; Angelica, mi actual esposa… hablamos y hablamos y hablamos… ella tenia novio, seguimos hablando… yo en ese tiempo estaba atravesando un terrible momento de mi vida. Luego de un tiempo nos dimos cuenta que nos gustabamos, pero ella tenia novio y respeto esas cosas, (siempre eh procurado no hacerle a nadie, lo que no me gustaría que me hicieran a mi). En fin, ella termino con su novio por que no andaban bien, y nos pusimos, NO SIN ANTES poniendo la unica condición para estar juntos, solo le pedi que: “si queria que fuéramos novios, seria por decisión propia y consciente, que no era por despecho y ya habiendo superado a su ex” o algo asi, y ella estuvo de acuerdo, le di el tiempo que necesitara para decidir y luego de eso; oficialmente fuimos novios…

Continua…

Me gusta escribir, era bueno haciéndolo, junto con otras cosas que solía a hacer; dibujar, inventar, creer en tonterías :/. Pero se que lo mas difícil de hacer algo es empezar, no es fácil comenzar algo (ni terminarlo). 

Por que hago esto? simplemente no quiero olvidarlo todo… Digamos que mi mente cuando pasa por algún shock, o algún evento desagradable, intenta borrarlo de una manera estúpida y poco practica ya que no lo hace, no borra lo que intenta borrar, pero si un perímetro de tiempo a su alrededor, borra de raíz cosas importantes, sin importar si son buenos o malos recuerdos. Lo ah hecho tantas veces que… aveces olvido literalmente “quien soy” y “que carajos hago aquí”. 

No tengo a quien contarle mis cosas, ni siquiera decirles que estoy triste, o que no me siento nada bien, o al menos no a alguien que le importe.

Así que, las escribiré :D